大一刚进来不懂什么是建筑，老师说一句话都奉为至理名言。画图特别卖力，还经常熬夜通宵的画钢笔画作模型什么的，现在想起来真的不可思议。那时候心很简单，热情很简单，就是很喜欢房子，对于一切建筑物都有兴趣。终日想象着里面的人怎么用，过怎样的生活，挺有意思的。特别喜欢骑车子逛马路，看街两旁的建筑。特别喜欢看书，不管跟建筑沾多少边。

 

大二还是很认真，为了能够在150个人的模型中脱颖而出，不躲在被人遗忘的角落，想尽心思出新出奇，开始学会了华而不实，开始遇到老师们意见相左不知道听谁的好的困扰。看的书开始有目标和功利心，想让自己的设计更炫一点。

 

大三开始做设计，开始尝到设计的苦和乐，推敲磨合都是很有趣的事情。接触了很多不一样的老师，接受很多不一样的想法。继续看很多大师的作品，更功利了。资料室都是在每一个设计刚开始的前几周去，而且基本上是为了“找到”灵感，左拼拼右凑凑。老师同学夸奖两句，就真以为自己设计做的很好。

 

大四更加浮躁和表面，追求酷、追求巧，做一些没有亲身体会还分析得头头是道的设计，不考虑通风，不考虑日照，不考虑住在里面的人的感受。我就是上帝，坐在飞机上审查这张图纸画的多么漂亮。建一个自己都看不懂的模型，拆开来一步步地，好像看外国大师的工作步骤一样有成就感。看着这些作业心很虚，只是一个很复杂的立体构成。看同学们打工的、接活的、挣钱的、画图的，不知道自己该做什么，挺慌张的。

 

大五终于不用自己做设计了，每天在实习的工作室做做模型填填颜色，轻松也失望。对设计失望对自己失望，不想做设计不想做建筑师了。不过这其实是很逃避的想法，因为实际的项目，不是立体构成，不能再摆弄学校的花样了。知道了自己对建筑还是一无所知，真的是一无所知。挺难过的。不知道其他人有没有我这种想法。

 

庆幸的是，这个学期以来那些浮躁和迷茫离我远去了，知道了自己的浅薄无知，又变成了那个喜欢建筑的小孩，什么都不懂，喜欢看街上的房子，想象里面的人怎么生活。喜欢看书，尤其是这样没有明确的“参考”目的的看书。我想，即使做不了设计师，自己还是喜欢建筑、喜欢设计的，还是明白了设计是为人服务、为人创造更好生活的，想到这里也挺开心的。绕了一个大圈，又回到了起初的原点。

 

 

 

年关将近，很想家。以前每到这个时候都特别想家，是因为期末复习的太惨了。无休止的赶图、熬夜，还要跟每门课只复习一天的期末考试交织在一起，天气寒冷，每每深夜从自修室回来，或者元旦圣诞在宿舍冷清的画图时，都会特别想家。赶图的时候，宿舍经常冒出“妈妈啊”的惨叫，真是可怜。

 

今年的期末不一样，没有考试、没有赶图，甚至实习都结束了，每天貌似很悠闲的晃于校园中，可还是会很想家。以前想家都是想，自己回去可以享受到多少的温暖，多么的舒服和幸福，可是都不是真正的想爸爸妈妈。很大程度上是逃避繁重的课业和寒冷的天气，却不是被亲情吸引。平时上课的时候，什么事情都有条不紊、顺心，也不想家。到了期末焦头烂额，想逃回去了，家是自己的避风港。爸爸妈妈会不会听了心里酸酸的阿。我知道错了，眼中只有自己。

 

妈妈经常很安慰我说，不要想家，因为她年轻时候读书也不想家。还说不想家说明生活过的如意，她反而高兴。爸妈给的爱永远是那么多，即使你不想她。他们不要什么回报，也没有什么目的，只是希望你好，只是希望能为你付出点什么。而自己一直把这无条件的爱，视为理所当然。反而还觉得他们管得多了、罗嗦了、迂腐了什么的。真的是很惭愧。我嫌站到门口去听个电话太冷太累，不愿意跟爸妈多讲几句，可妈妈为了找我打遍身边同学的电话的心情，自己何曾停留一刻去体会？

 

妈妈说，人都是这样的，对父母的爱远远少于对儿女的爱。可我真的很怕自己到爸妈老了，才发现自己的无知和幼稚。真的很想现在就更多的去了解他们，成为真正的知心人，而不是一个永远停留在12岁的好吃懒做的乖乖女。

 

30号的车票，就要回到我想念已久的家了！